11 años (y un día) sin Paco Martí

Ayer, igual el destino quería que compartiéramos un día familiar y estuvieras presente sin darnos cuenta.

Porque disfrutamos de la compañía de la familia y no nos acordamos de la efeméride anual.

Iris estaba en Andorra y no pudo venir, pero Violeta vino de Alcoi y Marga de Lisboa.

Cada hija en un lugar del mundo, pero con la esencia única que nos aportaste en mayor o menor tiempo a cada una de nosotras.

Porque la unión hace la fuerza.

Y toda aquella reivindicación que empezó hace un año con la visibilidad del problema que teníamos para conseguir el derecho que tienen en otros trabajos de poder cuidar a nuestra hija mientras dura el tratamiento contra la leucemia se hizo viral.

Y conseguimos poder cuidar a Abril como se merece.

Pero quisimos que nadie más volviera a pasar por el calvario de sentirse impotente ante unas leyes que no acompañan a las necesidades de nuestros menores enfermos.

Y varias docentes creamos una plataforma que a día de hoy sigue trabajando y en activo.

Porque a la espera de modificación de la normativa, siguen habiendo familias que necesitan que se les estudien las circunstancias y se las escuche.

Nos hemos dado cuenta de que debemos reivindicar que cualquier menor escolarizado tenga derecho a una atención escolar domiciliaria.

 Actualmente infantil 3 y 4 años no puede optar a ello en la Comunidad Valenciana.

Que un docente se asigne a un menor mientras está en casa, le resta angustia, ansiedad y soledad a los intensos y duros tratamientos que tienen que aguantar pequeños y pequeñas que pasan largos períodos sin poder normalizar su aprendizaje y socialización.

Hace unos meses, el inspector de educación de nuestra zona que compartió momentos de trabajo contigo me comentó que nunca te rendías.

Que luchaste y reivindicaste sin parar lo que consideraste que era justo.

Y pienso que no hay forma más bonita de avanzar que esa.

La de unirse para visibilizar realidades minoritarias que necesitan altavoz para ser escuchadas.

Y puede que esta montaña rusa emocional haya sido el desencadenante de que me diera cuenta de ello.

De que nos demos cuenta de que mejorar el mundo está en las manos de cada una de las personas que lo habitamos.

Que los que lo hicisteis antes nos mandáis la fuerza y la convicción de que todo es posible ahora.

Gracias papá por seguir estando sin estar, por tener paciencia sin existir y por seguir intentando ser pilar aunque no te podamos abrazar.

Gracias.

9 años sin Paco Martí. Mi cuarto año de dirección.

Hola papà,

Tu aniversario de despedida me pilla especialmente saturada de trabajo.

Todos los años te cuento lo mismo pero este año cobra especial intensidad al estar viviendo una pandemia mundial.

Hace meses que paralizamos el mundo por un virus que sigue entre nosotros.

Siguen muriendo personas pero gracias a las medidas de contingencia que se han aplicado a nivel mundial,  la sanidad empieza a poder hacer frente a la hospitalización total de las personas afectadas.

En marzo cerramos el país.

A nivel educativo, que es el que siempre compartiremos en trabajo y en alma, se cerraron todos los centros de hoy para mañana y nos obligamos toda la comunidad educativa a crear una burbuja virtual donde las realidades de todos y cada uno de los hogares eran diferentes.

Teletrabajo, hijos e hijas en casa, familiares infectados, trabajos de riesgo, brecha digital, sobresaturación de trabajo online, ruedas de prensa diarias…

A nivel de gestión puedes imaginarte que ha sido y está siendo un caos.

Leyes que aparecen y se modifican, instrucciones que se publican y tienen que entrar en vigor en un par de días, normativas que se interpretan diferente según el tiempo y el lugar… caos total.

Pero pese a todo lo negativo quiero que sepas que soy feliz.

Que todas estamos bien, que tus hijas siguen sus estudios. Que Iris el año que viene hará su último curso de bachillerato, que Violeta ha terminado su último examen de medicina y ya solo le queda las prácticas finales, el TFG y el temible MIR. Que Marga ha cuidado de Abril durante todo el curso hasta que nos confinamos, ha hecho un master en enseñanza de lenguas e interculturalidad y está en proceso de obtener titulación de inglés.

Nadie la hubiera cuidado mejor que ella. Ya sabes la mano que siempre ha tenido para los niños y niñas y para ayudar a los demás.

Que las hermanas Martí tenemos tu esencia. Y eso se nota.

Y que me encanta mi trabajo.

Que una parte muy importante de mi vida se la dedico a él, que a nivel de gestión de centro educativo hemos formado un equipo, trabajamos en el dialogo, en la transparencia y en aprovechar las particularidades y diferencias de cada miembro del claustro.

Al final llevar 4 años conviviendo con una dirección, aunque muchas cosas sorprendan o sean difíciles de entender, te dan un bagaje, sobretodo mental,  para  poder sobrellevar todos los “dramones” como dice lucia Be, que van apareciendo.

Porque me encantaría conversar contigo sobre la función de un equipo directivo, porque sé que coincidiríamos en muchas cosas pero en otras, o me abrirías las ojos y me dirías que el funcionamiento de la administración es complejo o que soy demasiado motivada de la vida.

Y es que esto es algo que aún me cuesta  asimilar y al mismo tiempo no quiero asimilarlo nunca.

La dirección sola no debería ni existir. Ninguna decisión debería ser tomada por una persona sola. Ni la PGA que hoy en día la aprueba la dirección.

Partimos del equipo directivo.

3 personas.

Fundamental.

Personas abiertas, comunicación, división de tareas, responsabilidad compartida, implicación, pasión por la educación y caracteres diferentes y complementarios que hagan que frente a las adversidades y los problemas que por desgracia muchas veces eclipsan a todas las cosas buenas y constructivas, se empiecen a perfilar las respuestas que todo un claustro debe construir y aplicar.

El equipo directivo es un mero gestor de documentos, un apagafuegos y un peldaño de filtrado más entre el maestro y la maestra y el ente al que todos llamamos “administración”.

En el aula ya hay suficiente trabajo como para estar pendientes de todo lo que viene de arriba.

Durante este confinamiento he pasado por todas las fases y estados de ánimo laboral y personalmente hablando.

Soy maestra y me considero maestra. Y tutora. Y me gustaría estar igual de presente que cuando no tenía cargo.

Pero eso tengo claro que, aunque lo intento día a día y le pongo empeño. Es imposible.

Estar al frente de una dirección o pertenecer a un equipo directivo no te da la varita mágica para cambiar nada ni para imponer nada.

Y nunca la imposición debería ser una opción válida.

Para eso está la gente que se dedica a legislar, en mayor o menor fortuna, y nosotros, en los centros, a gestionar.

Trabajo cooperativo.

Esas palabras que tanto nos llenan la boca e intentamos inculcar a nuestro alumnado.

Nos cuesta.

A todos y todas.

Pero estamos en esta vida para aprender. Somos enseñantes y todos los días aprendemos algo. Cada vivencia nos da un aprendizaje nuevo o una experiencia.  Esto nos hace, o nos debería hacer, replantearnos aquello aprehendido durante toda nuestra existencia.

Maestros y maestras.

El pilar fundamental del cambio.

En la escuela pública donde cualquier funcionario puede optar a un cargo directivo durante un período determinado de tiempo, el maestro y la maestra es el pilar fundamental por el que pasa todo.

El claustro.

Dinámico, abierto, plural, singular, cambiante…

Cada uno de los integrantes aportamos cosas diferentes. Incluso cada uno de los integrantes según el momento en el que se encuentra, aporta cosas diferentes.

Dentro de cada uno de nosotros está el cambio.

¿Qué necesitan nuestros niños? ¿Qué mejoraríamos? ¿Qué cosas son intocables?

Nadie va a hacerlo por nosotros. Nosotros somos ese cambio.

TODOS Y TODAS.

Nos falta tiempo para pensar y plasmar en palabras lo que sentimos.

Tanto en nuestras vidas como en nuestros trabajos.

Muchas veces, una simple conversación, puede cambiar por completo el curso de los acontecimientos.

Un simple gesto, una simple palabra.

El alumnado necesita que nos paremos a pensar en ellos.

Las familias necesitan que les dejemos entrar en nuestros pensamientos.

La comunidad educativa necesita aportarnos el feedback constructivo de la etapa de educación reglada de sus hijos e hijas.

Gracias papá por hacerme plasmar, una vez al año y en pleno estrés de la recta final de curso, todo aquello que entra y sale de mi cabeza a nivel educativo.

Porque nunca más podremos mantener conversaciones escolares y, te fuiste demasiado pronto como para que yo me diera cuenta del valor de la palabra y la escucha.

Gracias por obligarme a, pese que tengo mil cosas que hacer, trabajo acumulado, llamadas pendientes, correos por  leer, contestar y enviar y sobretodo un marido y una hija con los que disfruto y comparto la vida día a día, obligarme a parar.

Parar y escribir.

Sin releer.

Sin guión.

Sin principio ni final claro.

Solo seguir teniendo un año más todas las conversaciones conmigo misma que no pude tener contigo.

Te quiero mucho papá.

Tu energía sigue dentro de mí.

Un abrazo eterno.

Rosa Martí

8 años sin Paco Martí. Mi tercer año de dirección.

¡Hola papá!

¿Puedes creerte que unos días antes del aniversario de tu despedida me acordé de la fecha, intenté organizarme mentalmente y, cuando llegamos a día 12 y fui a acostarme vi que tus otras hijas habían compartido algunas fotos por Instagram y que yo no había pensado en ti?

Fatal.

Fueron unas semanas de carga mental muy intensa y no estaba ni para escribir, ni para recordar, ni para sentir. De hecho, final de curso siempre es una locura y con una tutoría y un despacho de dirección solo me quedaba hueco mental para recordar por las tardes que tenía una niña y tenía que desconectar y disfrutar con ella.

Y ni eso hacía.

Menos mal que me rodeo de buenos equipos en mi vida.

Un super equipo de trabajo en el que todos los puntos de vista cuentan, todas las experiencias,  todas las tareas nos preocupan y todas las decisiones se toman desde el consenso de tres personas que coincidieron en un colegio y en un momento determinado y nos hemos convertido en imprescindibles. Porque las diferencias entre nosotros son las que nos hacen funcionar. Porque responsabilidades así, necesitan de varias cabezas pensando juntas, de varios cuerpos trabajando por un fin común y de varios sentimientos aflorando bajo las mismas situaciones.

Estos tres años me han hecho darme cuenta de lo difícil que es transmitir ideas, sentimientos y ganas. Lo fácil que es equivocarse y lo rápido que nuestro cuerpo asimila la auto culpa o las inseguridades de pensar si se están tomando las decisiones correctas.

Pero compensa. Compensan los momentos de reflexión, el obligarte a estar al día, el levantarte sin saber todo lo bueno y lo no tan bueno que vas a vivir, el conocer nuevas maneras de ver la educación, nuevas personas, nuevos puntos de vista, el aprender de las relaciones personales, el incentivar la creación de actividades y organizaciones diferentes y el tener un equipo de trabajo como el que hemos formado.

Y la gestión.

Y las personas.

Me cuesta exteriorizar sentimientos y ver la parte negativa de las ideas y los proyectos. Creo que debo mejorar la parte afectivo social y pensar más en todo lo que comportan las decisiones, pero no hay aprendizaje sin la creación de situaciones para llevarlas a cabo y en eso consiste mi día a día.

Ya sabes que siempre me han gustado los papeles, las letras, las leyes y estar al tanto de todos los proyectos, concursos e innovaciones que van surgiendo.

Y compaginarlo con la puesta en práctica en el aula me parece en binomio perfecto.

También me he dado cuenta que se puede proponer, que se puede soñar, que se puede invertir tiempo en pensar, en organizar, en programar, pero al final, lo único que hace falta para que las cosas funcionen es dejar el egocentrismo a un lado, apartar el egoísmo al que nos lleva la sociedad en la que vivimos olvidado y pensar en el bien común.

No todos estamos en el mismo momento de la vida, ni damos el mismo tiempo personal por el trabajo. Y eso es así. Tiempo personal. Porque con la carga laboral que tenemos durante el curso, es imposible parar y pensar. Y es ahora, en verano, ese tiempo que parece vacaciones pero ya se está programando, pensando, intentando mejorar cosas, aprendiendo de los errores, cuando parece que todo se asiente, se frene y se interiorice.

Muchas personas están aportando parte de sus horas, de sus pensamientos, de sus ideas y de su salud a mejorar las cosas, a intentar cambios para avanzar, a sentirse parte de una comunidad que convive, que aprende y que siente junta.

Aparentemente sin nada a cambio.

Pero hay mucho a cambio. Simplemente no pongamos obstáculos. Démonos el permiso de equivocarnos, de aprender de nuestros errores, de alegrarnos por nuestros logros o los de los demás. O por los de todos. Porque nada se consigue sin apoyo. Y eso se olvida fácil.

Gracias a todos los que no se conforman, los que no dicen sino que también hacen, los que no viven en la negatividad, los que creen que el pasado simplemente es el bagaje para crear un presente que nos lleve a un mejor futuro, los que tienen paciencia, los que perdonan, y los que nos aceptan a cada uno de nosotras y nosotros tal y como somos.

Nunca pude hablar de todo esto contigo, papá. Supongo que estaba en otro momento de mi vida. Pero escribirte y de recordarte con tu serenidad, tu inteligencia, tu saber estar y tu bondad me hacen sentirme afortunada de haber compartido contigo aprendizajes, discusiones, decisiones y valores que me han hecho ser quien soy hoy.

Sé que tenías un buen equipo contigo.

A nivel profesional, personas que te acompañaron en la docencia y en el equipo directivo del instituto, personas que fueron tus amigos, que soñasteis juntos.

A nivel personal una mujer que vivió contigo los momentos duros, que te acompañó y te creó otros, que disteis vida a 4 hijas y que ahora muchas veces me planteo cómo pudisteis con todo.

Porque este trabajo, este cargo, es imposible sin un equipo familiar fuerte.

Y lo tuviste, y lo tengo.

Gracias Jorge por ser el peso fuerte de casa. El que compra, el que hace la comida, el que piensa en el día a día y al que nada de lo que tenga que ver con el hogar o la crianza se le hace cuesta arriba.

Gracias por aguantar mis alegrías ante las cosas que van saliendo bien, ante los logros que nos contamos en las sobremesas diarias, ante mis divagaciones educativas y las quejas de un sistema en el que creo que el que más grita no debe ser al que más se escuche y por desgracia aún funcionamos muchas veces así.

Gracias también ante mis lágrimas de impotencia, de incomprensión, de pese a hacer las cosas para bien ver que no salen como te habías planteado, gracias por aguantar mis momentos de saturación mental, por escuchar mis ideas de innovación pedagógica, por relativizar mis problemas y por hacerme sentir escuchada  y querida.

Porque nos hemos ido mimetizando hasta el punto que no nos hace falta hablar. Hasta el punto de saber cuándo necesitamos contar y cuando es mejor mantenerse en silencio.

Gracias por aguantar sin quejarte mis retrasos al salir del trabajo, a dejarme a solas en casa cuando me viste saturada, a congeniar con Abril tanto o más que yo, a ser un buen padre y un buen acompañante de vida.

Porque en esta vida solo se puede pedir eso.

Levantarte cada día pensando que eres feliz pese a tu pasado, pese a tus problemas, pese a los problemas que te has creado e igual no pasan, pese a tus miedos, pese a equivocarte.

Ser feliz.

Gracias, super equipo, gracias Jorge, gracias claustro, gracias padres, gracias clase de quinto, gracias directivas, gracias inspección, gracias consejería, gracias mundo, gracias papá, gracias familia, gracias recuerdos.

Porque con vosotros y pese a vosotros soy feliz. En mi vida, en mi trabajo y en mi persona.

Gracias por hacerme crecer.

Gracias por permitirme vivir.

7 años sin Paco Martí

¡Hola papá! ¿O debería decir padre de madre?

Hace justo un año no tenía ni en mente hacerte abuelo. Bueno sinceramente ya sabes que es algo que nunca he querido desesperadamente.

Jorge sí que tenía el instinto paternal más a flor de piel y ya sabes que el verano es muy traicionero… Que te voy  a decir a ti que dos de tus cuatro hijas hemos nacido entre abril y mayo…

Abril. Tu nieta. Un cambio de vida a nivel propio, de pareja, de costumbres y de trabajo.

Una personita que necesita que la protejan, que la cuiden, que la alimenten, que la aseen y que en definitiva la ayudemos a crecer.

Tú tienes experiencia en esto pero para mí, ha sido un cambio de vida grande.

Me he criado viéndoos criar niñas. Es verdad.  Ocho, diez y quince años de diferencia entre hermanas me hicieron triplicar los recuerdos de crecimiento de Marga, violeta e Iris y sinceramente, decidir que yo no tendría hijos o por lo menos, no tantos como vosotros.

Ahora, con el paso del tiempo y con todo lo que nos ha pasado, puede que haya cambiado de opinión y pueda afirmar que tener hermanos es un regalo que solo te pueden dar tus padres.

Porque siempre estamos ahí, aunque nos veamos más, menos, aunque discutamos, aunque les haga una reflexión de “padre” o nos digamos verdades que no nos gusta oír… Aun así, siempre acabamos pensando las unas con las otras y saliendo adelante.

Porque la vida sin ti no es nada fácil. Muchas veces falta ese apoyo que para una adolescente o postadolescente es imprescindible escuchar. Alguien que esté pendiente de ti. Que te lleve el vaso de leche a la cama. Que se espere despierto cuando llegas por la noche. Que sepa cuando tienes esa prueba que tanto te preocupa o que te aconseje sobre qué camino tomar.

Y eso ya no está. Y se nota.

Tus lágrimas al despedirte cuando ya ni las palabras podían surgir de tus labios me transmitieron tantas cosas que siete años después aun siento la energía de hacer caso omiso de las situaciones desfavorables que es están desencadenando y de esperanza de saber que tus cuatro hijas seguiremos adelante pase lo que pase.

No quería contarte cosas tristes porque solo son una pequeña porción de tiempo en nuestro día a día pero se debe reconocer todo para valorar lo positivo.

Volviendo a Abril, es una lástima que no le puedas contar tu historia de cuando te caíste en una balsa, o los cuentos de la calavera Coki o las aventuras de un hueso de aceituna en alta mar o cualquier otro de los cuentos que me contabas cada noche y que incluso de tocaba duplicar o triplicar.

Aún es pequeñita, tiene un mes. Pero el tiempo pasa volando y dentro de nada me la imagino cotilleando todos tus vinilos y cds de la estantería - museo que hicimos con tus colecciones.

En breve nos mudamos de casa. Sabes que aquí hay muchos recuerdos juntos que, aunque en su día sucumbieras a alquilar la casa, en estas paredes siempre quedará la esencia Martí por mucho que se hagan obras inexplicables que duren más que la creación de la sagrada familia.

Porque cualquiera de las hermanas podrá volver a utilizarla como primera vivienda de emancipación y seguir cuidando a San José igual que lo hemos hecho durante todos estos años.

Nos vamos a una casa moderna, terminada a nuestro gusto y muy cerquita del trabajo. Las obras van lentas y puede que aún pasemos el verano aquí, pero después de un bache albañil todo se ha vuelto a encauzar y parece ser que todo ha vuelto a coger ritmo.

El trabajo bien. Este año está siendo un poco extraño. Durante el tercer trimestre no he estado yendo a trabajar y la verdad, echo en falta esa rutina.

Tampoco sé si las palabras son echar en falta. Me gusta ir a trabajar. En el aula y en el despacho cada día es una aventura y, aunque normalmente en el segundo espacio muchas veces lo que te encuentras son problemas que deben ser solucionados, me gustan mucho más los papeles que las lavadoras, las mediaciones que los programas matinales de la tele y el estrés de tener mil cosas que hacer de hoy para ayer que la tranquilidad de estar en casa preocupada de las necesidades básicas de Abril.

Con esto no quiero decir que no me apetezca estar con ella. Es una bolita preciosa que huele genial, que me pasaría (y lo hago) horas y horas mirándola mientras duerme, mama, ríe o llora. Que crece muy rápido y que ha creado un vínculo conmigo que no se puede explicar con palabras.

Pero lo quiero todo.

Y para ello hay que empezar a gestionarse. Nueva organización, prioridades y decisiones para buscar un equilibrio que me haga sentir plena en todos los aspectos de mi vida.

Y es que las hormonas que segregamos las mujeres al dar a luz nos alejan tanto de los hombres…

Creo en la igualdad, pero no en una igualdad física (se ve claramente que hombre y mujer somos diferentes a nivel físico), sino en una igualdad de responsabilidades, de potenciales, de crianza incluso, pero mi consciencia de ser ya no volverá a ser la misma.

Por mucho que me empeñe por querer volver a mi vida anterior y compaginarla con la actual, la oxitocina, la prolactina y sobretodo el apego que se ha creado entre el nuevo ser que se ha gestado de dos células diminutas en mi vientre, que ahora respira, come, llora y crece, me condiciona en toda mi vida actual.

Y los padres querréis igual o más a vuestros hijos o hijas, os desviviréis por ellos, les protegeréis siempre pero, y todo bajo mi humilde opinión, nunca tendréis el nivel hormonal o incuso atómico  o subatómico, me atrevería a decir, que tiene una madre con su bebé.

 El año que viene, cuando te vuelva a escribir, habrá habido tantas anécdotas, momentos, cambios y situaciones nuevas que me da hasta nerviosismo pensarlo.

Te fuiste demasiado pronto de este mundo.

Aún te quedaban demasiadas emociones por vivir.

Déjame al menos contártelas en cartas cada año.

Siempre serás y estarás en nuestras vidas.

Porque pese a toda mi reflexión de madre hormonada que acabo de hacer, has sido mi influencia, mi consejero, mi referente y mi PADRE con mayúsculas.

Y no, no me pariste.

Pero me hiciste.

Besos papá.

Rosa Mari

Seis años sin Paco Martí. Mi primer año de dirección.

¡Hola papá!

No sé ni por dónde empezar… tantas nuevas cosas que contarte que hace un año ni nos planteábamos…

Escribirte a ti, a Pedro, es como hacer una evaluación anual de todo lo ocurrido. Una reflexión de las cosas vividas y de las que me quedan por hacer.

Y sí, Violeta consiguió entrar en medicina. Es una cabezota de la vida, ya lo sabes. Pero no hay mayor fuerza que  el empeño y de eso ella iba sobrada.

Marga termina este curso magisterio.  Cada vez es más complicado acceder al trabajo docente y el número de personas válidas y bien preparadas sigue subiendo año tras año. Pero ella es una artista, ya lo sabes. Seguro que consigue lo que se proponga.

Iris termina la educación secundaria obligatoria… qué pronto la dejaste… es tan joven aún… Son edades complicadas en las que muchas veces no se ha decidido el camino escogido para seguir con la vida.

Lo más importante es no estancarse y crecer. Aprender de los baches, las caídas, los errores y rectificar. Levantarse, avanzar y mejorar. Siempre se puede cambiar la trayectoria. Si nos quedamos quietas nunca sabremos qué escoger. Esfuerzo y ganas. Nada más.

Y creo que lo que voy a contarte ahora te sonará a locura aunque ya te lo comenté en “El carro,el viento y la barca”.

Estoy en el mismo puesto que tú hace seis años.

Porque nos dejaste siendo director y ahora lo soy yo.

No sabría qué contarte de todo este año escolar. Ha habido tantas cosas nuevas… No se puede llegar a saber lo que es hasta que no se vive en primera persona.

Que te voy a contar…

Momentos de agobio, de incomprensión, de incredulidad, de prisas, de tensión, de reflexión, pero también de alegrías, de retos, de unión, de creatividad, de consensos y de amistad.

Porque si en un año una cosa me ha quedado clara es que todos tenemos que dejar de mirarnos a nosotros mismos para empezar a mirar a los demás.  Dejar de tener ideas individuales para crear movimientos grupales a mejor.

Por desgracia, nunca me contabas nada de estas cosas en casa… no tenía ni idea de la cantidad de información que puede llegar a albergar la cabeza  durante el día a día.

Nunca terminas. ¿Cómo lo hacías tú?

Hoy termino el curso de formación para nuevos directivos en la educación.  Unas cuantas horas de escucha atenta y reflexión que legalmente te acreditan para ejercer la labor directiva.

Pero la verdadera acreditación pasa por la práctica. Como en todo.

Tenemos unas leyes de gestión, de funcionamiento, de responsabilidades… totalmente desfasadas.  A lo largo de estos meses me he dado cuenta que muchas de las cosas que creía obvias y que tenía claro que mejorarían notablemente el sistema educativo no se pueden hacer porque la ley te tiene encorsetada.

Somos un mundo global. Necesitas centros abiertos, personas abiertas, respetuosas, reflexivas. Necesitamos uniones y consensos. Puentes y conexiones nacionales e internacionales que nos ayuden a mirar con los ojos de los demás el mundo.

Porque realidades hay tantas como seres conviven en una comunidad educativa.

No lo haré ni mejor ni peor que nadie. Simplemente haré lo que pueda. Tengo muchas ganas de fomentar un buen ambiente, de consensuar las decisiones, de apostar por el bien y la confianza y dejar atrás los malos rollos y las incomprensiones.

Pero es más difícil de lo que imaginaba.

Nunca llueve a gusto de todos.

Y eso nunca se podrá cambiar.

Da igual el trabajo que sea. Lo hablamos mucho en el día a día del aula. No solo importa el resultado final. Lo importante es haber vivido un proceso formativo y de crecimiento con discrepancias y acuerdos para sacar adelante cualquier proyecto.

Y eso les pedimos a nuestros alumnos. Y eso nos pide nuestra sociedad. ¿Estamos preparados? Todos tenemos virtudes y defectos que nos hacen únicos e irrepetibles, nos ha tocado trabajar juntos. Nos ha tocado mejorar juntos.

Hagámoslo.

Pensemos en positivo aunque a veces parezca imposible, confiemos y escuchémonos.

Puede que estemos diciendo lo mismo y no nos hayamos dado cuenta.

Y así, de este primer año me quedo con el descubrimiento de las miles de cosas invisibles para cualquier maestro o maestra que se deben hacer y controlar para que todo funcione correctamente.

Todo el mundo puede hacer pero hay que dedicarle mucho tiempo (demasiado) y ponerle muchas ganas (nunca suficientes).

Me quedo con haber compartido con gente de mi alrededor las ganas de mejorar día a día y reír y sufrir juntos.

Me quedo con todas las personas que han llegado a mi vida y me han demostrado que los cambios se deben intentar poco a poco e intentar dar sin esperar nada a cambio. Simplemente por mejorar el mundo.

Y sobre todo me quedo con la reflexión de saber que el dialogo y la empatía es la única manera de avanzar.

Muchas gracias papá por haberme hecho tomar la decisión de coger el camino por el que ahora avanzo.

Me llevará cuatro años. Iré contándote a ratitos.

Puede que en el trayecto haya nuevas bifurcaciones.

Intentaré escucharte.

Un abrazo enorme.

Tu surtido Cuétara.

3 años sin Paco Martí

Las aspiraciones y los anhelos pueden variar a lo largo de la vida según los acontecimientos vividos.

Hace 3 años que te perdimos.

Cada vez, nuestra vida está más normalizada y tu recuerdo permanece siempre en nuestras vivencias.

Hoy Violeta ha terminado el selectivo. Ha sido un año intenso, en el que Iris ha entrado en la fase plena de la adolescencia y Marga ha decidido seguir la saga y estudiar Magisterio.

Violeta quiere ser médico. Todo el año acompañada de libros para conseguir la matrícula de honor del instituto. Todo un honor. Toda una lucha.

Aún así entrar en medicina no es fácil, la competencia es muy alta y las plazas escasas.

Pero hay que luchar por los sueños.

Tú lo sabes bien, papá.

Tus 4 hijas estamos creciendo. La verdad es que estoy muy contenta de tener las hermanas que tengo.

Muchos años de diferencia entre nosotras pero con una misma esencia que se transmite en cada paso y decisión que tomamos.

Nos educaste bien.

Solo quiero que sepas que, aunque no sea de ir a cementerios y no veas muchas flores mías por allí, prefiero recordarte en tu rutina, en mis vivencias y en mis recuerdos y, cada 12 de junio escribirte un mensaje para que allá donde esté tu alma, pueda seguir estando aquí.

Te echamos de menos papá.

 

 

Enfermedades. Dos años sin papá.

El otro día una amiga me dijo que tenía que contarme algo. Estaba enferma. Hacía un mes que le habían empezado a hacer pruebas.

Se desplomó en el trabajo. Dejó de sentir las piernas y los pies y cayó.

Brote de esclerosis. Enfermedad incurable. Degenerativa.

Una semana de 5 horas de gotero por día.

Lo que puede llegar a hincharse aún no lo sabe. Si conseguirán ralentizarle la enfermedad tampoco.

Ella me lo contaba tranquila, todo el año machacándose en el gimnasio y en la piscina y ahora la iban a cebar a cortisona. ¡Qué putada!

Hoy hace dos años de la muerte de mi padre. Morir cuando aún te quedan tantas cosas por hacer y tanto cariño por dar debería estar prohibido. Pero no lo está.

Tenemos a nuestro alrededor muchas personas a las que valoramos, queremos y apreciamos. Disfrutemos de ellas.

La vida es tan casual como la muerte. La salud es tan aleatoria como la enfermedad.

Mi amiga es muy guapa, es feliz, tiene amigos y amigas que le quieren. ¿por qué tiene que vivir con todo ello a partir de ahora? Es muy decepcionante pensar que no podemos hacer nada. Pero así es.

Podemos cuidarnos todo lo que queramos y más, vivir la vida más sana que podamos llegar a concebir y tener una plenitud mental que haga que nadie nos pueda derrumbar pero, si por una de aquellas llama a tu puerta el destino y te dice: - Guapo, guapa, te ha tocado. Es lo que hay.

Nadie se escapa de la enfermedad. Te toca vivir lo que te echen, durante el tiempo que sea y como sea.

Mientras lo vivas y puedas sonreír, siéntete afortunado.

Todos vamos a sufrir aunque no queramos. La vida es mucho más complicada a medida que la vives.

Los problemas se intensifican a medida que a tu alrededor todo envejece.

Porque ojala todos envejezcamos. Eso querrá decir que hemos tenido la oportunidad de vivir.

Muchos otros nunca se verán arrugas, ni verán a sus nietos, incluso a sus hijos crecer y sólo quedará de ellos lo que cada una de las personas que les quisieron guarden en su interior.

 

Papá, queda mucho de ti en mí.

Gracias.