11 años (y un día) sin Paco Martí

Ayer, igual el destino quería que compartiéramos un día familiar y estuvieras presente sin darnos cuenta.

Porque disfrutamos de la compañía de la familia y no nos acordamos de la efeméride anual.

Iris estaba en Andorra y no pudo venir, pero Violeta vino de Alcoi y Marga de Lisboa.

Cada hija en un lugar del mundo, pero con la esencia única que nos aportaste en mayor o menor tiempo a cada una de nosotras.

Porque la unión hace la fuerza.

Y toda aquella reivindicación que empezó hace un año con la visibilidad del problema que teníamos para conseguir el derecho que tienen en otros trabajos de poder cuidar a nuestra hija mientras dura el tratamiento contra la leucemia se hizo viral.

Y conseguimos poder cuidar a Abril como se merece.

Pero quisimos que nadie más volviera a pasar por el calvario de sentirse impotente ante unas leyes que no acompañan a las necesidades de nuestros menores enfermos.

Y varias docentes creamos una plataforma que a día de hoy sigue trabajando y en activo.

Porque a la espera de modificación de la normativa, siguen habiendo familias que necesitan que se les estudien las circunstancias y se las escuche.

Nos hemos dado cuenta de que debemos reivindicar que cualquier menor escolarizado tenga derecho a una atención escolar domiciliaria.

 Actualmente infantil 3 y 4 años no puede optar a ello en la Comunidad Valenciana.

Que un docente se asigne a un menor mientras está en casa, le resta angustia, ansiedad y soledad a los intensos y duros tratamientos que tienen que aguantar pequeños y pequeñas que pasan largos períodos sin poder normalizar su aprendizaje y socialización.

Hace unos meses, el inspector de educación de nuestra zona que compartió momentos de trabajo contigo me comentó que nunca te rendías.

Que luchaste y reivindicaste sin parar lo que consideraste que era justo.

Y pienso que no hay forma más bonita de avanzar que esa.

La de unirse para visibilizar realidades minoritarias que necesitan altavoz para ser escuchadas.

Y puede que esta montaña rusa emocional haya sido el desencadenante de que me diera cuenta de ello.

De que nos demos cuenta de que mejorar el mundo está en las manos de cada una de las personas que lo habitamos.

Que los que lo hicisteis antes nos mandáis la fuerza y la convicción de que todo es posible ahora.

Gracias papá por seguir estando sin estar, por tener paciencia sin existir y por seguir intentando ser pilar aunque no te podamos abrazar.

Gracias.

8 años sin Paco Martí. Mi tercer año de dirección.

¡Hola papá!

¿Puedes creerte que unos días antes del aniversario de tu despedida me acordé de la fecha, intenté organizarme mentalmente y, cuando llegamos a día 12 y fui a acostarme vi que tus otras hijas habían compartido algunas fotos por Instagram y que yo no había pensado en ti?

Fatal.

Fueron unas semanas de carga mental muy intensa y no estaba ni para escribir, ni para recordar, ni para sentir. De hecho, final de curso siempre es una locura y con una tutoría y un despacho de dirección solo me quedaba hueco mental para recordar por las tardes que tenía una niña y tenía que desconectar y disfrutar con ella.

Y ni eso hacía.

Menos mal que me rodeo de buenos equipos en mi vida.

Un super equipo de trabajo en el que todos los puntos de vista cuentan, todas las experiencias,  todas las tareas nos preocupan y todas las decisiones se toman desde el consenso de tres personas que coincidieron en un colegio y en un momento determinado y nos hemos convertido en imprescindibles. Porque las diferencias entre nosotros son las que nos hacen funcionar. Porque responsabilidades así, necesitan de varias cabezas pensando juntas, de varios cuerpos trabajando por un fin común y de varios sentimientos aflorando bajo las mismas situaciones.

Estos tres años me han hecho darme cuenta de lo difícil que es transmitir ideas, sentimientos y ganas. Lo fácil que es equivocarse y lo rápido que nuestro cuerpo asimila la auto culpa o las inseguridades de pensar si se están tomando las decisiones correctas.

Pero compensa. Compensan los momentos de reflexión, el obligarte a estar al día, el levantarte sin saber todo lo bueno y lo no tan bueno que vas a vivir, el conocer nuevas maneras de ver la educación, nuevas personas, nuevos puntos de vista, el aprender de las relaciones personales, el incentivar la creación de actividades y organizaciones diferentes y el tener un equipo de trabajo como el que hemos formado.

Y la gestión.

Y las personas.

Me cuesta exteriorizar sentimientos y ver la parte negativa de las ideas y los proyectos. Creo que debo mejorar la parte afectivo social y pensar más en todo lo que comportan las decisiones, pero no hay aprendizaje sin la creación de situaciones para llevarlas a cabo y en eso consiste mi día a día.

Ya sabes que siempre me han gustado los papeles, las letras, las leyes y estar al tanto de todos los proyectos, concursos e innovaciones que van surgiendo.

Y compaginarlo con la puesta en práctica en el aula me parece en binomio perfecto.

También me he dado cuenta que se puede proponer, que se puede soñar, que se puede invertir tiempo en pensar, en organizar, en programar, pero al final, lo único que hace falta para que las cosas funcionen es dejar el egocentrismo a un lado, apartar el egoísmo al que nos lleva la sociedad en la que vivimos olvidado y pensar en el bien común.

No todos estamos en el mismo momento de la vida, ni damos el mismo tiempo personal por el trabajo. Y eso es así. Tiempo personal. Porque con la carga laboral que tenemos durante el curso, es imposible parar y pensar. Y es ahora, en verano, ese tiempo que parece vacaciones pero ya se está programando, pensando, intentando mejorar cosas, aprendiendo de los errores, cuando parece que todo se asiente, se frene y se interiorice.

Muchas personas están aportando parte de sus horas, de sus pensamientos, de sus ideas y de su salud a mejorar las cosas, a intentar cambios para avanzar, a sentirse parte de una comunidad que convive, que aprende y que siente junta.

Aparentemente sin nada a cambio.

Pero hay mucho a cambio. Simplemente no pongamos obstáculos. Démonos el permiso de equivocarnos, de aprender de nuestros errores, de alegrarnos por nuestros logros o los de los demás. O por los de todos. Porque nada se consigue sin apoyo. Y eso se olvida fácil.

Gracias a todos los que no se conforman, los que no dicen sino que también hacen, los que no viven en la negatividad, los que creen que el pasado simplemente es el bagaje para crear un presente que nos lleve a un mejor futuro, los que tienen paciencia, los que perdonan, y los que nos aceptan a cada uno de nosotras y nosotros tal y como somos.

Nunca pude hablar de todo esto contigo, papá. Supongo que estaba en otro momento de mi vida. Pero escribirte y de recordarte con tu serenidad, tu inteligencia, tu saber estar y tu bondad me hacen sentirme afortunada de haber compartido contigo aprendizajes, discusiones, decisiones y valores que me han hecho ser quien soy hoy.

Sé que tenías un buen equipo contigo.

A nivel profesional, personas que te acompañaron en la docencia y en el equipo directivo del instituto, personas que fueron tus amigos, que soñasteis juntos.

A nivel personal una mujer que vivió contigo los momentos duros, que te acompañó y te creó otros, que disteis vida a 4 hijas y que ahora muchas veces me planteo cómo pudisteis con todo.

Porque este trabajo, este cargo, es imposible sin un equipo familiar fuerte.

Y lo tuviste, y lo tengo.

Gracias Jorge por ser el peso fuerte de casa. El que compra, el que hace la comida, el que piensa en el día a día y al que nada de lo que tenga que ver con el hogar o la crianza se le hace cuesta arriba.

Gracias por aguantar mis alegrías ante las cosas que van saliendo bien, ante los logros que nos contamos en las sobremesas diarias, ante mis divagaciones educativas y las quejas de un sistema en el que creo que el que más grita no debe ser al que más se escuche y por desgracia aún funcionamos muchas veces así.

Gracias también ante mis lágrimas de impotencia, de incomprensión, de pese a hacer las cosas para bien ver que no salen como te habías planteado, gracias por aguantar mis momentos de saturación mental, por escuchar mis ideas de innovación pedagógica, por relativizar mis problemas y por hacerme sentir escuchada  y querida.

Porque nos hemos ido mimetizando hasta el punto que no nos hace falta hablar. Hasta el punto de saber cuándo necesitamos contar y cuando es mejor mantenerse en silencio.

Gracias por aguantar sin quejarte mis retrasos al salir del trabajo, a dejarme a solas en casa cuando me viste saturada, a congeniar con Abril tanto o más que yo, a ser un buen padre y un buen acompañante de vida.

Porque en esta vida solo se puede pedir eso.

Levantarte cada día pensando que eres feliz pese a tu pasado, pese a tus problemas, pese a los problemas que te has creado e igual no pasan, pese a tus miedos, pese a equivocarte.

Ser feliz.

Gracias, super equipo, gracias Jorge, gracias claustro, gracias padres, gracias clase de quinto, gracias directivas, gracias inspección, gracias consejería, gracias mundo, gracias papá, gracias familia, gracias recuerdos.

Porque con vosotros y pese a vosotros soy feliz. En mi vida, en mi trabajo y en mi persona.

Gracias por hacerme crecer.

Gracias por permitirme vivir.

El postparto

Nunca pensé que la semana después de dar a luz iba a ser como fue. He leído bastante e información no me falta para saber que no iba a ser una semana normal pero conociéndome pensé que me afectaría mucho menos de lo que al final me afectó.

Naciste un miércoles 9 de mayo a las 16,15 de la tarde.  Mientras estabas en observación postparto (tú también tuviste tu momento postparto…) mamá y papá guardaban el calostro del pecho en una jeringa. Llegaste antes de lo esperado a la habitación y empezamos el proceso piel con piel.

Primer bache. Y ahora ¿cómo se da el pecho?  Jorge va a llamar a la matrona. Nos explica lo básico (que ya sabíamos) pero en la práctica, que es totalmente diferente.

Cada pecho es un mundo. Pezones, aureolas, boquitas, frenillos… a mí me tocó el grado de dificultad superior.

Te cogiste muy bien. Incluso a simple vista parecía perfecto, pero se supone que no debía sentir dolor y mis pezones cada vez estaban más rojos y doloridos.

En unas horas grietas. No sabía qué hacía mal. Y eso es desesperante.

Heridas de sangre que se secan y deben romperse para que salga la leche en cada toma. Tomas seguidas porque cada vez que lloras lo único que se te ocurre es acercarte al pecho… dolor. Y al mismo tiempo placer de ver que te estoy alimentando y tu cara de satisfacción aparece siempre. 

Aceite de oliva y Pureland. Al cabo de unos días me di cuenta que lo mejor es dejar el pecho al aire.

Menos mal que en el hospital se dieron cuenta al día siguiente que las grietas salieron porque tenías el frenillo de la lengua demasiado corto. Nada. Un corte. Es una zona no sensible. Solucionado.

Lo de las grietas me duró una semana y pico. Pero por fin, mis pezones vuelven a ser rosados.

Los dos días que pasamos en el hospital fueron “tranquilos” ya que sólo vinieron a vernos hermanos y padres. Y ya es suficiente. Entre que entra la auxiliar, la del desayuno, la enfermera que cura los puntos, la que mide la temperatura, las que limpian la habitación, el ginecólogo a ver cómo vas, otra vez la del desayuno a llevarse la bandeja, la puericultora a bañarte… y yo, medio desnuda, mareada porque se dice que parir es como hacer el esfuerzo de una maratón. (Yo creo que no es para tanto, porque parir parí pero una maratón no creo que la hiciera) pero el cuerpo es verdad que entre agujetas, puntos, un dolor intenso en el coxis y que el día que das a luz comes más bien nada… pues los mareos me duraron los dos días de hospital.

Una hora antes de irnos a casa, después de comer el viernes 11, te hicieron la prueba del talón y te pusieron los pendientes. No tenía claro si hacerte agujero o no pero luego pensé que si no los hacía allí me costaría mucho llevarte a una farmacia a verte llorar mientras los hacen.

Nadie te prepara para llegar a casa con una criatura indefensa que depende totalmente de ti. Tampoco para el altibajo hormonal que sufres.

Durante ese viernes y todo el fin de semana no sabía dónde estaba. Creo que no sé explicar con palabras la sensación que viví. Pasé del calostro a la subida de la leche. ¿Y ahora qué? Tenía los pechos tan grandes,  duros, con los pezones agrietados y doloridos y la sensación de hacerlo todo y no hacer nada que todo me superaba. La gente me escribía por el móvil y yo no era capaz ni de tener un momento para leerlo.

La niña llora, no puede mamar, es fin de semana, intento preguntar…

Debo masajear el pecho para intentar ablandecerlo  y que puedas cogerte y succionar.

Solo tengo ganas de llorar. Tampoco por una razón clara. Simplemente me caen las lágrimas. Si Jorge me preguntaba cómo estaba aún me entraban ganas de llorar más.

Saturación. Pero en realidad y viendo la situación con perspectiva, era una saturación mental y hormonal.

Simplemente tenía que darle pecho. Jorge se estaba encargando de todo lo demás. Pero en ese momento la sensación es de saturación. De dónde me he metido. Y de devolverme la estabilidad a mi cuerpo, por favor.

Por la noche, cuando ya había conseguido darte de comer con “normalidad” empezó a sangrarme la nariz sin parar.

Las tomas no eran muy seguidas, cada 2-3 horas... e íbamos apuntando en una app  “baby tracker” cuando comías, manchabas el pañal, dormías y durante cuánto tiempo. Pensábamos que era importante. (Con el estrés que supone estar con el teléfono apuntando cada dos por tres) menos mal que cuando fuimos al pediatra nos dijo que mientras engordes no hace falta tanto control. Dejamos de apuntar de inmediato.

Si las hormonas no eran suficientes, no se sabe por qué ni cómo me salieron lombrices que hacían las noches insoportables. Picores que se juntaban con la tirantez de los puntos, el sangrado, las grietas de los pezones y el no saber cómo iba a ser cada noche.

No entiendo lo de las lombrices. Tuve de pequeña pero era algo que pensaba que ya no volvería a coger… y tuvo que ser en el postparto. El médico me dio un antiparásito y en unos días desaparecieron los picores…. Pero qué primeras nochecitas…

Y sí, después de todo este descontrol, solo podía venir una cosa. La fiebre.

No era una fiebre alta pero me dejaba agotada. No llegó a 38ºC pero creo que fue la manera de que mi cuerpo decayera y volviera a resurgir.

Pasados esos primeros 10 días todo mejoró.

Los puntos, aunque alguno se ha abierto y se tiene que curar por segunda intención, mejoran día a día, el sangrado es mínimo, la regulación de la leche se ha estabilizado y, quitando de momentos en los que parezco una fuente milka, las tomas van a la par de la producción de leche.

Las hormonas se han calmado y me han dejado pensar con claridad, actuar con mentalidad propia y empezar a disfrutar del cambio de vida que ha supuesto tu llegada.

No te diré que ahora ya no hay nada complicado. En el fondo todo y nada lo es. Días más agotadores, más tranquilos, momentos de risas, momentos en los que no sabemos qué te pasa y lloras, segundos en los que ríes, segundos en los que haces morritos, canciones a canon, John Brown,  Bon día, un tren petitó, listas de reproducción de spotify, cuentos con sonidos y mucha, mucha paciencia y serenidad.

Hay que pensarse dos veces la maternidad.  Es bonito traer vida al mundo pero hay que estar dispuesto y con fuerzas y ayuda para afrontar todos los cambios.

Seguimos con la aventura de verte crecer.

Continuamos con el proceso de hacerte vivir.

Persigue tu sueño.

Persigue tu sueño.

Nunca dejes de luchar.

Cuando menos te lo esperes llegará.

Llegará de golpe. No tengas miedo. Disfruta del momento.

Visualízalo.

Es tuyo. Lo conseguiste.

Vive.

Pero no dejes de luchar.

Enhorabuena Violeta.

Después de dos años de preinscripciones, de repetir selectivos, de nervios, de listas de espera, de pruebas en universidades privadas en las que sabías que no querías entrar pero que pensabas que era tu única esperanza, de decepciones, de lágrimas.

Lo conseguiste.

Es tuya.

Una plaza en medicina.

Tú y yo sabemos todo lo que significa esa admisión. Ni en Reus, ni en Lleida. En Castellón.

En la UJI.

Muchas veces la vida nos pone a prueba para determinar el grado de implicación que tenemos para aquello que anhelamos.

La vida se ha dado cuenta. Le ha costado. Se hubiera podido dar cuenta antes, es verdad. 

Pero todo ocurre por algo. Y este es tu momento.

Con una formación de dos años de enfermera. Con un expediente brillante y con una madurez que supera dos años la mayoría de edad, te deseo lo mejor en tu nueva etapa.

Papá estaría muy orgulloso de ti.

Se avecinan tiempos de cambios y este, solo ha sido el primero.